I am

Saya bukanlah wanita yang sempurna

Saya hanya wanita yang berusaha tampil seadanya diri ini

Dengan sejuta kekurangan

Dengan kelebihan yang mungkin diriku pun tak mengetahuinya

Saya tak memiliki paras bak puteri

Belum memiliki harta melimpah

Saya pun tak sepandai wanita-wanita yang lainnya

Apalah kelebihan diri ini?

Bacaan Qur’anku masih terbata

Hapalanku tak ada artinya dibandingkan orang-orang di luar sana

Nilaiku pas saja, IPK pas-pasan, bahkan pasif sekali

Saya adalah wanita dengan iman yang naik-turun

Saya merasa senang mengikuti kajian dan sholawat di majelis

Namun saya masih saja gemar mengulik semua info tentang drama dan musik Korea Selatan

Saya bisa menangis ketika mendengar lantunan ayat suci dan sholawat nabi

Namun saya juga masih saja menangis ketika melihat idola saya sejak remaja

Saya merasa sangat tenteram ketika beribadah, namun jalan-jalan ke mall masih saja kebiasaan yang saya turuti ketika hati gundah

Saya adalah wanita akhir zaman yang banyak kekurangan

Itulah kenapa

Saya masih saja sering merasakan sakit
Merasakan kecewa
Bisa merasa terluka
Bersedih
Karena saya hanyalah wanita biasa
.
Saya hanya wanita biasa yang berusaha untuk sabar dan tegar
Dan selalu berusaha tampil baik-baik saja
Saya hanya wanita biasa yang berusaha selalu melawan kelemahan agar dapat tampil kuat di hadapan semuanya
Berusaha, berjuang untuk selalu tersenyum apapun yang dirasa
Saya tak ingin terlihat lemah

Saya tak suka ketika dianggap lemah
Tak ingin terlihat terpuruk
Dan saya tak ingin terlihat jatuh

Meski jauh di dalam hati ini, berbeda dengan apa yang aku tampilkan di luaran sana

Inilah saya dengan sejuta kekurangan saya
Yang tak akan pernah bisa sempurna walau saya telah berjuang melakukan yang terbaik untuk hidup.saya

Namun apapun itu, bismillah, semua kulakukan insyaallah dengan nama Allah dan atas izin Allah...

Sahabatku. I'm all right. Sorry~~

Jangan bosen buat selalu ada buat aku, Lupi.

Sudah 13 hari ya?

Ndak kerasa…Ndak tahu mesti mulai dari mana.Karena kerasa jadi kikuk dan ini menyebalkan.

Lupi… aku berharap kamu ngga cengeng. Siro! Aku benci orang cengeng. Jeongmal!Baru ditinggal beberapa hari kok.Ohya… pernah ngga ngerasain rasanya ditinggal sahabat kesayangan lamaaaaa sekali?Its hurts.Ya, pas itu lupi nanya “wae?” Kenapa pm nya aku its hurts.Malem itu aku jalan-jalan ke youtube dan nyari-nyari lagu yang bagus.Terus ketemu video-video Hikaru Shirosu, dan lain-lain, tentang friend.You know what why that moment I’m feeling really sad?Hurts, neomu appa!

Aku teringat dengan wanita yang sangat kusayang dahulu.Isna.Terasa menyakitkan karena aku seperti dibuang.Teman yang selalu ada buat aku selama 3 tahun, selalu dengerin cerita-cerita aku dari kelas X sampe lulus SMA. Bahkan aku masih dengan Isna sampe hari tes masuk PTN bareng.Dan masa-masa tes itu adalah hari-hari paling menyenangkan dan menyedihkan buat aku, mbah.Aku sayang banget sama Isna :’)Dia, temen yang bener-bener ada buat aku, dia selalu dengerin apa yang aku ceritain, dan aku selalu bisa cerita apapun sama dia, dari hal-hal kecil sampai hal-hal yang pengen aku rahasiain.Aku selalu nyaman dengan dia. Sampai akhirnya aku ngerasain sakit yg kaya begini haha.Aku takut itu terjadi lagi, atau bahkan terjadi sama kita, mbah.Aku mikir, Lupi ke Rahma, sama dengan Rahma ke Isna.Tapi itu dulu, Isna.Sekarang yang aku rasain cuma kehilangan dan kehilangan, ntah karena dia yang ngelepasin aku, atau aku yang terlalu membosankan?Lalu sekarang, dari lulus SMA aku deket sama kamu mbah, sampe sekarang.Aku bersyukur, Allah selalu aja baik sama aku.Ngga pernah alpa ngasih temen-temen  baik buat aku dari aku TK sampe segede ini.Aku emang orang yang selfish sih.Ga deket sama banyak orang kok aku akui. Tapi rata-rata dari semua yang kenal denganku, pasti dekat dan jadi orang yang sangat berharga.Walau aku ga tau gimana ngejaga orang-orang yang sayang denganku atau yang aku sayangi.Apa aku emang pabo ya? Hehe.Ga tau caranya ngejaga semuanya? Sampe semuanya pada pergi dan tinggal aku sendiri di sini.Mbah nanya, apa aku marah?Ya, aku marah. Aku kehilangan keinginan buat chatting sama mbah kemaren-kemaren.Aku pengen break dulu.Seenggaknya biar aku ga emosi, soalnya kalo lagi dalam keadaan ngga enak hati, bisa-bisa semuanya jadi kacau.Aku marah dan kesel kalo inget kejadian-kejadian yang dulu-dulu, yang lalu-lalu.

Pertama,Dari kenal sama mbah kelas XI, aku hapal mbah emang orang yang ngga suka bales sms orang atau sms orang duluan.Trus berlanjut sampe kita deket, ntah itu mulai dari mana? Dari kelas XI kah? Atau dari study tour? Atau kelas XII? Atau pas kita udah jadi mahasiswa?Aku nganggep mbah itu beruntung, dari yang aku lihat, mbah itu gampang temenan sama orang, temen cowoknya banyak, seru, dan pedean, hal-hal yang aku iri dan aku pengen punya dan bisa, but I can’t, I won’t.Tapi kayanya hidup mbah ngga terpatok bahagia dari yang apa aku lihat dari sudut pandangku.Setelah aku kenal mbah, ternyata mbah ada hal yang buat mbah rapuh, buyung.Ada beban yang mbah tanggung karena teman dan laki-laki.Tapi tetep aja mbah orang yang beruntung.

Oh ya, kenapa sih mbah kayanya hobi banget kehilangan orang yang disayang?Dari sahabat-sahabat mbah, Rudi, Buyung, dan Ari. Dan aku bertanya-tanya apa mbah bakal kehilangan aku gara-gara insiden 13 hari ini?Well, aku berterima kasih banyak buat waktu-waktu dari awal mbah baik sama aku sampe hari ini.Ya, aku marah.Aku cuma bosen dan bingung.

Kedua,Komunikasi itu hal yang penting mbah dalam hubungan apapun itu. Ketika mbah kehilangan kabar atau berhenti ngasih kabar dengan orang-orang yang mbah sayang, mbah bakal kehilangan mereka satu per satu.Bagi aku komunikasi itu emang hal yang sangat penting.Aku dan Isna, dulu selalu cerita keseharian sampe ngga ada bosennya. Dia yang selalu dengerin aku soal cinta pertamaku. Dan percakapan kita selalu berlanjut dari pagi sampe pagi lagi. Padahal aku inget banget waktu itu aku pake hp bapak dan dia pake hp bapaknya juga, trus dia pake telepon rumah buat sms-an sama aku. Hal-hal konyol apa aja pasti aku selalu ngga sabar mau cerita sama dia.Begitupun sama mbah, aku juga pengen sharing apapun yang aku alami sehari-hari, tapi rasanya itu ngga penting, karena mbah terlalu sibuk, dan menyakitkan mengingat hal itu.Kaya waktu pas kita free sebelum wisuda SMA, mbah inget ngga kayanya dari situ kita udah sms’an intens. Trus mbah bilang mbah kangen banget sama aku, aku juga kangen sama mbah dan semuanya. Kalo mbah pengen tahu kenapa aku benci banget sama kata-kata kangen, mulai dari sinilah aku benci banget kata-kata kangen, siapapun itu yang ngomong, terdengar seperti kata-kata super bullshit.Kita saling bilang kangen terus hari pas kita mau dandan di Bangunrejo, mbah udah naik mobil dan aku dianter bapak, mbah nungguin di Sidomulyo dan aku palah sampe Poncowarno udah mau sampe Sridadi, sampe aku sedih banget ngerasa bersalah sama bapak karena kelewatan dan harus balik lagi.Aku udah bayangin dari rumah, di jalan, mau ketemu mbah, dan ekspektasi emang terlalu lebay dan ngga sama kaya yang dibayangin, katanya kangen, tapi kenyataannya pas ketemu, karena udah cepet-cepet juga, pas ketemu datar banget. Datarrrrrr. I hate it. Dan aku inget banget perasaanku hari itu. Aku lupa tepatnya aku duduk di mana ya? Bangku belakang bukan sih kalo ga salah? Pada bayanganku kita bakal pelukan terus cubit-cubitan, terus saling senyum-sapa.Terus hari itu berlalu begitu aja.Sejak hari itu aku benci kalo ada orang ngomong kangen sama aku, karena itu kata-kata bohong yang menurutku cuma kata-kata basi. Kalo ada yang ngomong kangen lagi, aku cuma bisa bales iya iya aja. Tanpa mau ngarep lagi hal-hal yang menyenangkan kalo ketemu. Ketemu syukur, ngga yowes. Bodo amat dengan kangen. Karena ketika orang yang saling kangen ketemu, apasih yang bisa kita lakuin? Abis ketemu, paling-paling saliman, teriak-teriak terus udah.Kecuali kangen momen-momen, itu baru bener. Tapi kalo kangen sama orang, aku pikir itu lebay.

Ketiga,WAKTU.Ntah kenapa aku ngerasa apeu banget di sini, kayanya aku selalu ditinggalin sama mbah.Atau apa waktu luangku yang terlalu banyak?Aku pegang hp terus by the way, saking seringnya pegang hp, kayanya tuh aku pegang hp 24 hours. Haha, aku online, main hp, selama ada paket dan ada batere.Semakin dirasa-rasa, mbah sering banget sibuk, sampe aku ngerasa aku nomor berapa sih di hidup Lupi? Muak banget rasanya.Kalo aku diem, atau lama bales chat, percayalah aku males atau aku lagi menomorsekiankan mbah karena aku bete. Aku ngerasa pengen banget bales dendam, bales yang lama, palah kalo lagi betenya males bales kaya yang sekarang aku lakuin.Apa sih susahnya chattingan? Susah banget kali ya hahaha. Pernah baca, sebenernya ngga ada orang yang bener-bener sibuk, yang ada adalah sebenarnya ada di nomor berapa kita di hidup seseorang.Aku ngrasa kalo aku ngilang mbah bakal baik-baik aja, karena masih ada mba Retno, Rudi, juga keluarga mbah.Ohya, mbah cepetan mana bales chatku daripada chat Rudi/Ari?Mungkin emang waktu luangku terlalu banyak, aku pengangguran, aku terlalu bebas sampe-sampe maen hp terus, maen laptop terus, aku ngga kaya mbah, ngga kaya orang-orang yang sibuk, sampe saking baiknya aku, aku selalu bisa tuh bales chat chat orang-orang walaupun aku sibuk, tapi kenapa ya mbah kok kayanya susah banget bales chatku, apalagi akhir-akhir ini. Aku selalu bisa tuh ngetik walau aku sibuk, walau aku penat, frustasi, atau dalam keadaan ngga pengen chatting.Ok mungkin mbah emang sibuk, tapi aku sebel banget, pas nongol trus bilang mian, mian, mian. Diulangi lagi trus bilang mian. Diulangi lagi telat bales chat, trus bilang mian lagi. Kita itu temenan atau apa sih mbah? Kayanya di sini mbah sering banget bilang maaf, aku ga suka, mau mbah muncul sebulan kemudian, yang namanya sahabat itu, bakal tetep nerima kita kapanpun, aku bosen kalo mbah telat bales bilang mian. Aku kayanya ga asik banget dan sering marah.Iya sih emang aku ngerasanya aku cepet ngambek, inget malem mbah maen Kedaton?Yang kita beli sate, seneng  banget rasanya bisa jalan-jalan sama mbah, sampe malem.Tapi moodku rusak gara-gara sate. Aku ga pengen ngobrol rasanya sama mbah gara-gara sate, mbah kaya ngga ngehargain aku, kalo aku bilang gapapa,itu bener-bener gapapa!!!!Kalo emang ngasih makanan bekas sama mas Arif emang kenapa?Toh itu tusukan beda dengan yang mau dikasih ke mas Arif, mungkin bagi tradisi mbah itu ngga sopan, tapi aku biasa aja tuh, apalagi itu mamasku, ntahlah pokoknya malem itu aku ga suka, aku ga suka kata-kataku kaya dianggap angin lalu, aku ngerasa kaya sampah malem itu.Terus kata mbah, mbah seneng banget bisa maen dan jalan, tapi aku ngeliatnya ngga kaya gitu, ntahlah, mungkin ekspresi mbah kaya gitu kalo lagi seneng?Apalagi pas aku ajak jalan, maaf sih ya, aku ga bisa bawa motor, aku ga asik, aku Cuma bisa nyusahin dan mbuat orang-orang cape karena aku. Tapi bagi aku pribadi, aku emang ga bisa ngasih kenyamanan, barang mewah, atau fasilitas apa, tapi aku ngerasa aku siap diajak jalan kapanpun, ke manapun, aku ngerasa aku bisa dan ngga bakal cape. Aku Cuma bisa jalan kaki dan naik angkot ke mana-mana. Tapi aku bisa nemenin temenku ke mana aja. Aku emang ga punya apa-apa, tapi ketika orang lain butuh, aku selalu berusaha ada dan aku seneng ngeliat orang lain merasa dia ngga sendiri.Yang aku mau mbah itu jujur, bilang cape kalo emang cape, bilang ga suka kalo emang ga suka, dan bilang suka kalo emang suka, karena aku adalah orang yang suka nebak-nebak perasaan orang. Tapi aku ga suka juga sih dibantah. Haha.

Keempat,KAKU.Aku ngerasa kaku akan hal-hal besar yang mau aku certain. Aku heran, kenapa mbah selalu ngga ada ketika aku bener-bener jatuh?Pertama tentang aku berantem hebat sama alm. Pakwo, sampe langsung pulang ke rumah, dimarahin bapak, nangis 2 hari ngga berhenti-henti, ngga keluar kamar, ngga makan, rasanya hidupku pengen udahan di situ, aku ngirim foto yang aku nangis sampe mataku bendul, niatnya pengen cerita sama mbah, tapi respon mbah? Hahaha mengecewakan. Kalo mbah tau hal yang buat aku bener-bener down di dunia itu? Itu hari itu. Aku ngerasa hidupku ga ada apa-apanya. Aku ngerasa pengen udahan. Bahkan pas aku nangis ga berhenti-henti, bapak tetep ngga mau liat aku di kamar, ibu mamas Nur cuma bisa diem. Hal yang sangat menyakitkan di dunia selama aku hidup. Dan di saat aku bener-bener jatuh, ke mana mbah? Aku ngga bisa cerita. Hal itu sangat menyakitkan, lebih sakit, jutaan lebih sakit dari aku ngga keterima unila dan saat bapak marah ketika ayam kesayangannya hilang gara-gara aku. Semua gara-gara aku. Tiga kali aku buat bapak nangis dan aku ngeliatnya, dan saat itu saat yang sangat menyakitkan, aku ngerasa ngga punya siapa-siapa, aku udah ngga kuat lagi, bahkan ketika ngetik ini hatiku kerasa sakit banget, air mata ngga bisa berenti. Aku ngerasa benci banget dengan nasib dan takdirku.Kedua waktu aku ada masalah dengan Eza, temen kelas, aku ngerasa kalut dan udah ga pengen kuliah lagi saat itu, aku nangis berhari-hari, tapi tetep aku ga bisa cerita sama mbah.Ketiga pas aku nangis gara-gara mida, trus pas tau mida pacaran sama mamas. Nyesek.Mungkin cerita itu mbah udah tau, tapi aku ngasih taunya udah jauh dari hari kejadian. Ketika aku udah tenang dan bisa ngatasin semuanya.Aku ngerasa pengen teriak, di mana kamu Lupi di saat-saat aku terpuruk.Di mana Lupi? Kenapa aku ga bisa cerita ke Lupi tentang hal-hal di saat aku benar-benar jatuh?Kenapa aku ngerasa sendiri dan ngga punya siapa-siapa ketika terpuruk. Bahkan ketika terpuruk aku ngerasa ngga punya kamu, mbah.

Kamu salah mbah kalo kamu anggep aku pribadi yang kuat.Aku Cuma pura-pura kuat. Aku gadis yang buruk. Hatiku buruk, pikiranku kotor. Aku selalu ngecewain diriku sendiri dan semuanya. Aku gadis yang buruk dan jahat.Aku selalu ngeluh, kenapa aku kehilangan Isna? Kenapa aku tinggal di rumah ini? Kenapa aku kuliah di IAIN? Kenapa aku punya orangtua dengan sikap seperti itu? Kenapa aku terlahir sebagai wanita buruk rupa dan buruk hati? Kenapa aku bodoh? Kenapa aku ngga bisa ngelakuin apa-apa? Kenapa aku ga bisa bilang sesuatu yang pengen aku bilang? Kenapa aku pemalu? Kenapa jarak rumah dengan kampus jauh? Kenapa aku harus nungguin angkot ngetem setiap hari? Kenapa aku bisa tinggal di sini? Kenapa aku ngga punya bakat apa-apa? Kenapa super duper males? Kenapa aku bisa nangis Cuma gara-gara pakaian kotor? Kenapa aku nangis pas nyuci baju? Aku kira itu sangat berat karena ada alm. Pakwo, tapi setelah Pakwo berpulang ke Allah, semuanya sama aja? Aku masih di rumah ini, aku pengen pergi, aku pengen ngekos, aku ga suka di sini, aku harus apa? Kenapa aku buruk banget? Aku ngeluh pas berangkat kuliah, aku ngeluh pas angkot ngetem, aku ngeluh jalan dari halte ke fakultas, aku buruk banget. Aku buruk banget bukan?Dengan semua keburukanku itu, Cuma kependem di hati.Aku ga tau apa yang bisa aku lakuin. Aku ga bisa jadi apa-apa seperti yang aku inginin. Walau ada mbah, ada semuanya di dunia ini, tetep aja aku ngerasa sendiri.Aku sayang kamu mbah. Aku selalu ingin ngasih semua yang terbaik, perhatian, waktu, kasih sayang, pelukan, dan hati ini buat mbah. Tapi Cuma sebatas ini dan ini limit kemampuanku kayanya.Aku juga bingung harus mulai dari mana lagi.Mbah mau pergi atau mbah mau gimana terserah mbah.Yang aku yakini adalah mbah bisa selalu ada buat aku karena mbah belum ada pasangan, aku yakin kalo ntar mbah udah ada pacar, pasangan, atau suami, mbah bakal lupa sama aku.Iyakan?Aku cuma ancang-ancang dan latihan aja.Aku udah biasa kok mbah ditinggal orang yang kusayang. Jadi ga usah khawatir. Kalo mbah mau pergi, pergi lah yang jauh. Kalo mbah pengen terbang tinggi, terbanglah, sibuklah, ga usah ngirauin aku.Aku punya diriku sendiri. Aku punya hatiku sendiri yang bisa diajak bicara 24 hours, tanganku sendiri bisa ngapus air mataku sendiri yang terjatuh, kedua tanganku bisa meluk aku ketika aku rapuh.

Aku Cuma benci ketika mbah tau tapi pura-pura ga tau. Aku benci ketika mbah pinter tapi pura-pura bodoh.Aku benci ketika mbah bilang belum jadi temen yang baik, aku benci ketika mbah bilang maaf, aku benci ketika mbah nanya aku lagi apa ketika mau cerita.Kalo mau cerita, ya cerita langsung. Aku pengen persahabatan kita seru.Ketemu jarang, masa iya komunikasi juga awut-awutan. Ga ada romantis-romantisnya pisan haha.Dan satu hal lagi, aku orangnya cemberuan loh. 

Even if it’s close friend, you have to speak up if you’re hurting.If you don’t like something, say you don’t like it.If it’s not right, say it’s not right.That way, they won’t treat you carelessly the next time.

 Maafin aku mbah, aku pengen dingertiin sama mbah tanpa aku harus cerita.Aku pengen mbah ngerti aku, tanpa harus aku bilang apa-apa.Maaf kalo aku membingungkan.Aku bakal berusaha jujur tentang apapun sekarang, kalo aku ga suka, aku bakal bilang ga suka.Aku pengen ngukir pesahabatan yang indah sekali seumur hidup seenggaknya. Yang seru, aku mau yang seru, bukan persahabatan yang penuh rasa “ga enakan”.Aku ga suka ketika mbah keliatan ga sayang sama aku.Mbah selalu mikirin perasaan Diah atau yang lainnya, saat mbah mau posting sesuatu di media sosial atau apa. Mbah mikirin perasaan mereka, tanpa mbah sadar dari dulu aku ngerasa mbah ga bener-bener sayang sama aku. Mbah ga sadar, aku yang ngerasa tersakiti di situ.Aku dari dulu, ga pernah diromantis-romantisin sama Isna. Namaku & potoku ngga pernah dipost sama Isna. Tapi dia selalu post tentang hal-hal lainnya. Aku Cuma merasa diduakan dan aku ga suka. Aku cemburu. Dan itu berulang lagi di mbah. Gapapa kok. Mungkin ntah itu Isna, mbah, atau siapa, malu ketika harus memberitahukan ke dunia kalo aku ada. Aku paham Isna dan mbah bukan spesies alay kaya aku di medsos hahahaha.Aku benci ketika mbah selalu menomorsatukan tugas atau apalah itu, karena aku tipe yang santai, jadi aku susah nerima alasan yang begituan, ketika mbah sibuk, tapi aku selalu liat likes mbah di instagram rasanya aku muak banget. Kayanya mbah selalu punya waktu kasih likes di instagram, tapi bahkan ga tau apa-apa yang aku post di instagram, fb, twitter. Mbah ada waktu main instagram tapi kayanya butuh waktu banget buat bales chatku. Ga sekali duakali aku liatnya, hey I’m a good stalker.Ayo kita jalan bareng-bareng sampe kita nemuin pasangan hidup kita. Sampe impian kita terwujud.Soal persahabatan ini berlanjut atau ngga di masa depan, kita serahin semuanya sama Allah.Tapi yang pasti mbah adalah hal terbaik yang Allah kasih, mbah, kamu.Pertanyaan pm aku yang its hurts, udah terjawab belum?Itu tentang teman. Best friend.

Kalo pak ustadz? Hmmm ohya dia udah sidang skripsi, dia udah daftar wisuda. Aku kalah. Hahaha.Aku bangga dan salut sama dia. Tapi aku merasa kalah. Hehehe.Mulai hari ini, 1 April, aku bertekad mau ngapus dia dari hatiku mbah.Aku sakit ngingetnya. Bahkan ketika aku janji mau ngelupain dia pun air mata ngga berhenti-henti dari pagi kalo liat foto dia.Aku berdoa yang terbaik buat pak Ustadz.Kalo jodoh, ga bakal ke mana kok…Aku Cuma ngerasa buruk aja buat dia, bahkan Cuma buat sayang sama dia, kayanya aku ga pantes, so I give up, I’m done with him.Yaaaah, hatiku kosong lagi deh.Kok sakit ya rasanya hati ini ngomong mau ngelupain dia? Coba aja aku gadis yang baik-baik, yang cantik, aku pasti bakal terus sayang sama dia.Hmmm saking kosongnya hati sampe bisa nulis curhatan sampe segini panjangnya. Dan bukannya ngerjain proposal palah nangis gini hahaha.

Maaf karena udah marah sama mbah.Mbah ga usah bahas ini di bbm atau di mana.Kita kembali kaya biasanya aja.Aku ga mau baca chat mbah panjang-panjang bahas ini.Yuk, ukir persahabatan yang seru.Selama napasku dan napasmu masih ada mbah…

Sayang mbah, selamanya!!!!